Đặc biệt quan tâm đến việc làm việc cùng những người gốc Việt và gốc Á nói chung, nhất là những ai lớn lên với hai phiên bản khác nhau về việc cuộc sống nên như thế nào. Buổi trị liệu trực tuyến tại Toronto và khắp Ontario.
"Bạn có thể thông thạo cả hai nền văn hóa mà vẫn cảm thấy như một du khách trong cả hai. Đó không phải là một khiếm khuyết tính cách. Đó là một kiểu trải nghiệm cụ thể, xứng đáng được quan tâm một cách cụ thể."
Lớn lên là người Việt, người châu Á, hay là người nhập cư thế hệ thứ nhất hoặc thứ hai, nghĩa là bạn có lẽ đã dành rất nhiều năng lượng để "chuyển dịch". Không chỉ là ngôn ngữ. Mà là giá trị sống, kỳ vọng, cách tồn tại, khoảng cách giữa điều gia đình cần ở bạn và điều bạn cần cho chính mình.
Là người Việt-Canada thế hệ thứ hai, tôi từng phải tìm ra chính mình như một người Canada trong khi vẫn giữ gìn và sống theo những giá trị Việt Nam. Cả hai lực kéo đó đều có thật. Vươn lên. Hòa hợp. Xây dựng cộng đồng. Xây dựng chính mình. Trách nhiệm từ cả hai thế giới đều nặng nề, và có những lúc tôi đánh mất tiếng nói của chính mình giữa chúng. Điều tôi tìm ra, cuối cùng, là một phiên bản của chính mình có thể giữ cả hai phía mà không cần phải chọn một bên.
Công việc "chuyển dịch" đó vô hình với hầu hết mọi người. Nó không xuất hiện trên bản sơ yếu lý lịch. Nó không được xem là một điều bạn đang gánh trên vai. Vì phần lớn thời gian nó không có tên gọi, nó thường không được nói đến, kể cả trong trị liệu tâm lý, nếu nhà trị liệu không hiểu bối cảnh đó.
Tôi là người Việt-Canada. Tôi không ở đây để thay mặt cho toàn bộ trải nghiệm Đông Á hay châu Á. Tôi ở đây để hiểu trải nghiệm của riêng bạn. Điều tôi có thể mang lại là bối cảnh đó không cần phải giải thích lại từ đầu. Chúng ta có thể bắt đầu từ một nơi khác.
Tôi là người Việt-Canada. Tôi mang đến công việc này cả kinh nghiệm cá nhân lẫn chuyên môn. Tôi cũng đã làm việc rộng rãi với các cộng đồng nhập cư và thiểu số: người thuộc cộng đồng LGBTQ+, các gia đình người Da đen và người châu Á, những người đang xử lý sang chấn liên thế hệ và sự hiểu lầm giữa các nền văn hóa.
Các buổi trị liệu diễn ra bằng tiếng Anh. Tiếng Việt cũng có sẵn.
Đây không phải danh sách đầy đủ, mà là những điều thường xuất hiện nhất. Trải nghiệm của bạn có thể khác, và đó chính xác là điều quan trọng.
Những kỳ vọng chưa từng được nói ra nhưng bằng cách nào đó ai cũng biết. Sức nặng của sự hy sinh, của việc là lý do gia đình đến được nơi này, của việc không muốn phụ lòng điều đó.
Những gì được truyền lại mà lẽ ra không nên như vậy. Cách sự sinh tồn, sang chấn, và giá trị sống di chuyển giữa các thế hệ, và bạn làm gì với những gì mình đã thừa hưởng.
Chưa đủ Việt Nam ở đây. Chưa đủ Canada ở kia. Cái khoảng giữa đó là có thật, và nó xứng đáng được thấu hiểu thay vì chỉ đơn giản là thương lượng xung quanh nó.
Các gia đình châu Á thường gọi trầm cảm là lười biếng, và lo âu là lo nghĩ quá nhiều. Sức khỏe tâm thần bị xem như một thất bại cá nhân, một điều cần cố vượt qua thay vì tìm hiểu. Khi điều gì đó được thừa nhận là nghiêm trọng, giả định thường nhảy thẳng đến mức cực đoan nhất. Sự im lặng xung quanh mọi thứ ở giữa hai thái cực đó có một cái giá. Bạn không cần phải một mình gánh vác trọng trách là người đầu tiên xem trọng điều đó.
Câu hỏi không chỉ mang tính thực tế. Nó mang tính hiện sinh: bạn phải trở thành ai để thuộc về nơi này — và phần nào của bạn phải giữ lại để vẫn là chính bạn?
Mang trong mình bản sắc queer trong một gia đình hoặc cộng đồng khiến điều đó khó khăn hơn tạo thêm một lớp mà hầu hết các khung tham chiếu tiêu chuẩn không tính đến. Đây là giao điểm tôi trực tiếp làm việc cùng. Tìm hiểu thêm về công việc bản sắc →
Việt Nam là một bối cảnh. Những khuôn mẫu (nghĩa vụ gia đình, sức nặng của sự hy sinh, giằng co giữa các nền văn hóa, định kiến về sức khỏe tâm thần) cũng chạy xuyên suốt các cộng đồng Trung Quốc, Hàn Quốc, Nam Á, Philippines, và nhiều cộng đồng khác.
Trong hầu hết các nền văn hóa châu Á, đơn vị gia đình đứng trước cá nhân. Đó không phải là một khiếm khuyết trong khung tham chiếu; đó là một khung tham chiếu hoàn toàn khác, và nó thay đổi hình dạng của sự hỗ trợ hữu ích.
Với nhiều gia đình nhập cư, thành tựu không phải là tham vọng; đó là chiến lược sinh tồn. Hiểu được điều đó thay đổi cách bạn nhìn nhận áp lực bạn đang cảm nhận, và nó thực sự đến từ đâu.
Trong nhiều gia đình châu Á, việc nhờ giúp đỡ hoặc là không cần thiết (gia đình sẽ tự lo) hoặc là đáng xấu hổ (bạn không nên cần đến nó). Lịch sử đó định hình việc bước vào phòng trị liệu khó khăn đến mức nào.
Tôi có một mối liên kết đặc biệt với trải nghiệm người Việt: lịch sử, những chuẩn mực văn hóa xoay quanh nghĩa vụ gia đình và chữ hiếu, cách thành công được định nghĩa trong một cộng đồng được hình thành bởi sự sinh tồn và hy sinh.
Đây không phải là một ô cần đánh dấu cho có. Nó có nghĩa là bối cảnh đó không cần phải giải thích lại từ đầu. Những động lực xoay quanh lòng trung thành với gia đình, xoay quanh ý nghĩa của việc "nhờ giúp đỡ", xoay quanh điều bạn nợ cha mẹ và điều bạn được phép mong muốn cho chính mình. Tất cả những điều đó đã hiện diện sẵn trong căn phòng.
Có hai khuôn mẫu cụ thể mà người ngoài cuộc thường hiểu sai. Thứ nhất: tình yêu thương của người châu Á thường được thể hiện qua hành động chăm sóc, như qua đồ ăn và việc gọt trái cây nổi tiếng, nên lời nói không phổ biến bằng. Bạn có thể chưa từng nghe "con yêu bố mẹ" khi lớn lên, nhưng có ai đó dậy sớm nấu ăn, lái xe xuyên thành phố, làm việc gấp đôi để bạn không phải làm vậy. Điều nghe có vẻ khắc nghiệt từ bên ngoài thường ẩn chứa một sự quan tâm sâu sắc. Lớn lên giữa hai nền văn hóa, điều đó có thể thực sự gây bối rối.
Thứ hai: điều mà các nền văn hóa khác gọi là phụ thuộc lẫn nhau một cách tiêu cực (codependence) thường là một điều khác. Cấu trúc gia đình Việt Nam và châu Á nói chung có xu hướng mang tính tập thể và gắn kết sâu sắc. Từ chính xác hơn là "liên thuộc" (interdependence), không phải "dính chặt vào nhau" (enmeshment), và việc học được sự khác biệt đó có thể là một điều tạo nên một cảm giác bản thân gắn kết hơn.
Nếu bạn từng cảm thấy ngôn ngữ sức khỏe tâm thần tiêu chuẩn không hoàn toàn khớp với trải nghiệm của mình, có lẽ đây chính là lý do.
Hiểu rõ những động lực cụ thể của hệ thống gia đình châu Á
Xử lý khoảng cách giữa giá trị phương Đông và phương Tây
Xử lý ý nghĩa của việc mong muốn một điều khác với điều gia đình mong muốn cho bạn
Xử lý đau buồn, sự di dời, và sang chấn được thừa hưởng
ADHD trong bối cảnh bản sắc châu Á và kỳ vọng cộng đồng
Tìm ra một cảm giác bản thân không đòi hỏi phải chọn một phe
Trong thời gian COVID, tôi làm gia sư. Các gia đình bị mắc kẹt cùng nhau trong nhà, và những gì vốn đã tồn tại giữa họ không có nơi nào để đi. Nhiều xung đột nổi lên bề mặt hơn. Tôi bắt đầu nhận ra rằng giúp một học sinh trưởng thành nghĩa là giúp môi trường xung quanh học sinh đó trở thành nơi mà sự trưởng thành thực sự có thể xảy ra.
Đó là lúc tôi bắt đầu nhìn thấy rõ những khuôn mẫu. Một lịch sử khó khăn và bị hiểu lầm trông như thế nào trong một gia đình. Cách sang chấn liên thế hệ di chuyển giữa mọi người mà không ai gọi tên nó là như vậy. Cách những bậc cha mẹ có toàn bộ khung tham chiếu về sự kết nối được định hình bởi sự sinh tồn có thể trông có vẻ khắc nghiệt trong khi điều họ thực sự cảm nhận là tình yêu thương.
Sự thấu hiểu đó đã theo tôi vào công việc trị liệu tâm lý. Đó là nền tảng của công việc văn hóa tôi đang làm hiện nay.
Hiểu được những khuôn mẫu mà không bệnh lý hóa nền văn hóa đã sinh ra chúng.
Tạo không gian cho xung đột giữa điều gia đình cần và điều bạn cần, mà không cần phải giải quyết nó thành một phán quyết đơn giản.
Xử lý những gì bạn đã thừa hưởng mà không cần phải từ bỏ nơi nó bắt nguồn.
Đặt lịch gọi miễn phí. Cuộc trò chuyện đầu tiên hoàn toàn không tốn phí, và đó là cơ hội để xem đây có phải lựa chọn phù hợp hay không.
Đặt lịch gọi 20 phút miễn phí